(no subject)

Смурной негр отпал из группы изучения Японского. Результат -- я и безумная девица вдвоём мучаем дедулю.
Вывод -- если человек японской наружности говорит суши вместо суси, то он из Токио.
Некоторые знаки даются сложнее. Настоящие японцы чихают на размеры хираганы -- лишь бы завиточки в нужном месте сворачивались. Если хочется, можно писать слитно, если не хочется, разрывать знаки в паре мест. Выглядит страшно. Читается с трудом (как в дошкольной группе -- Мыы Аааа Мыыыы Ааааа... Мааа- Маааа? Ма-ма!). Если сказать с неправильным ударением, то вмето "мост" получится "палочки для еды". Вместо "дождь" -- "конфета". Вместо "Чего?" рязанское "Чаго?" в варианте для Осаки.
Кошмар.

(no subject)

Смурной негр отпал из группы изучения Японского. Результат -- я и безумная девица вдвоём мучаем дедулю.
Вывод -- если человек японской наружности говорит суши вместо суси, то он из Токио.
Некоторые знаки даются сложнее. Настоящие японцы чихают на размеры хираганы -- лишь бы завиточки в нужном месте сворачивались. Если хочется, можно писать слитно, если не хочется, разрывать знаки в паре мест. Выглядит страшно. Читается с трудом (как в дошкольной группе -- Мыы Аааа Мыыыы Ааааа... Мааа- Маааа? Ма-ма!). Если сказать с неправильным ударением, то вмето "мост" получится "палочки для еды". Вместо "дождь" -- "конфета". Вместо "Чего?" рязанское "Чаго?" в варианте для Осаки.
Кошмар.